d_yatsenko (d_yatsenko) wrote,
d_yatsenko
d_yatsenko

Categories:

Влюбленные пары из интернета - две истории

Я тут просматривала свои публикации на одном сайте. Оказывается, был такой интересный проект, я взяла интервью у нескольких пар, которые в какой-то определенный период были готовы кричать о своей любви на весь интернет и хитро решила выяснить " ну а чем все закончилось". У некоторых все ничего и не закончилось :))), но уже у меня что-то не сложилось, не вписалось, опубликовать удалось только две истории. Нашу личную в том числе.



Влюбленные пары из интернета: Оля и Дима

Как меняются чувства спустя несколько лет










Если вы пользуетесь соцсетями и читаете блоги, то наверняка обратили внимание на таких женщин… Нельзя назвать их наивными или недалекими, но они не смущаясь берут и пишут на весь белый свет о своих чувствах. К мужу. К мужчине. У них дети школьного возраста. А они выкладывают фотографии с объятиями, поцелуями и отправляют в качестве статусов признания в любви. И все это читают.

Кого-то это раздражает, кому-то все равно, а кто-то, наоборот, любуется. Я прошла все три стадии. И у меня все хорошо. И я хочу написать об этих женщинах и о том, как поменялись их чувства спустя несколько лет, что они думают и чувствуют сейчас и какие советы дали бы себе прежней — влюбленной и окрыленной. Но сперва напишу о себе.

Когда я была в вынужденном целомудренном одиночестве, то чужая «такая любовь» казалась сказкой, причем в фантичном, бутафорском смысле. Мне казалось, что, выставляя напоказ «счастье», эти женщины преследуют вполне корыстную цель — отвадить любовницу и огрызнуться: «Он мой и любит меня!», например, или, как кукольный домик, создать иллюзию «идеальной семьи», в которой нет места холодности, упрекам, недопониманию, а есть только сердечки, улыбки, и «папа любит маму». Иначе зачем? Но когда несчастлив сам, очень трудно бывает понять чужое счастье.

Когда я влюбилась, то восторг захлестнул с такой силой, что думать, говорить и, конечно, делиться со всем белым интернетом хотелось одним — о Нем. Я держала себя в руках, как могла, но периодически прорывало:

«…Когда он есть. Рядом в прямом смысле или где-то на расстоянии половины вечера. Я вдруг поняла так ясно, что без него моя жизнь никогда не будет полной и счастливой в таком спокойном, длительном понимании, как сейчас. И вот сейчас так совпало, что мы вместе, и что он еще молод и силен и я тоже… и по большому счету, нам совершенно неважно уже, что делать, куда ходить, чем вообще наполнять дни. Все и так уже есть. Просто сесть позавтракать вместе. Просто знать, что он зайдет домой на обед. И просто обедать домашним борщом и передавать друг другу хлеб с маслом. Просто засыпать вместе, держась за руки и ворочаясь во сне пробормотать или услышать «иди ко мне». Вот в этом ВСЕ. И совершенно неважно, чем еще разукрашена эта жизнь — гости, ресторанчики, впечатления, общие занятия, мечты и хобби… все то, конечно, хорошо, но так явно вторично хорошо на фоне того основного хорошо, что вот мы просто есть и мы сейчас такие…»



Прошло три года. Что изменилось.

Мы стали еще ближе. И проще. Пропал, конечно, влюбленный пиетет, стало меньше пафоса, но игривая радость и бабочки в животе остались. Мы ссорились несколько раз, причем всегда из-за чего-то, с чем мой муж не хотел соглашаться, но мирился всегда он первый, хотя изначальное свое решение менял не всегда.

Мы прошли ряд испытаний, скажем, мои болезни, когда муж часами дежурил у моей кровати, месяцами выхаживал и опекал, когда я была слабой, бледной и с герпесом на пол-лица.

Мы стали больше доверять друг другу и меньше бояться разочарований.

Я стала лучше понимать своего мужа, увидела его мир, его потребности, он стал родным и понятным человеком.

Самым главным врагом отношений я считаю неискренность, которая влечет за собой такую страшную штуку как раздражение. Почему в начале вы понимаете друг друга с полуслова и готовы на все, а спустя несколько лет на какой-нибудь невинный пустяковый вопрос отвечаете с неадекватным ерничеством, упреком, издевкой и так далее?

Потому что человек устает играть определенную роль, устает быть не собой, но расслабиться и вернуться к «себе, настоящему», ему не позволяют ваши отношения. От вас ожидают чего-то, вы, в свою очередь, тоже чего-то ожидаете и вместо того, чтобы подняться выше и взглянуть со стороны, все больше углубляетесь в состояние усталой рутины, долга, обязательств и взаимных претензий.

Потому так важно «синхронизироваться» друг с другом, обсуждать, искренне соглашаться и уступать, оставаясь на «одной волне». В начале отношений этой «одной волной» является ваше физическое желание быть друг с другом, но потом этого становится недостаточно, и нужно заново знакомиться, открывать друг друга уже как не только любовников, а и как собеседников, родителей, наставников, коллег, единомышленников. И это знакомство будет происходить постоянно, из года в год.



Потому что вы будете меняться и партнер тоже: из любовника он превратится в молодого папу, в добытчика, в домашнего мастера, в соседа, в психолога, в мужчину, в подружку – и с каждым из них вам предстоит подружиться, каждого понять и принять. Конечно, это очень трудный путь!

Мы очень сблизились в делах: мой муж преподает йогу, и я держу в уме все его расписание, часто выступаю в роли секретаря, разбираюсь в теме , общаюсь с его коллегами и стала «своим» человеком в местах, где он ведет занятия. Хотя сама преподавать не стремлюсь, роль «тыла» меня вполне устраивает.

Муж тоже интересуется моими делами, я всегда беру его с собой на свои встречи, связанные с писательством. Это может выглядеть странно со стороны, но мы действительно всегда и везде ходим вместе, потому что нам интересно и потому что просто нравится поддерживать друг друга.

Я не перестану выкладывать в сеть фотографии вместе с мужем, потому что мы ведем вместе блог о йоге, показываем всякие упражнения, дурачимся и смеемся, это часть нашей общей жизни, то, чем интересно заниматься.

А если что-то «пойдет не так» — я отнесусь с пониманием и этот «цветущий сад нашей любви» в фотографиях и текстах останется как память о самом счастливом периоде моей жизни, я не буду ничего удалять и прятать, потому что мне нечего стесняться и мне никогда не будет стыдно за то, что я делаю сейчас, как бы там дальше не сложилось.
И история bezlepkina

Влюбленные пары из интернета: Лера и Женя

Преодолевая расстояния




За этой парой я наблюдаю несколько лет. Все началось с фейерверка, взрыва, курортного романа… ну, как обычно. Но я сама отправляла Лере сообщения, полные недоверия, волнения и заботы «не теряй голову» и тому подобное. А она писала:

Влюбленность, эйфория…Слова какие-то… не те.

Когда он рядом, внутри такая наполненность…нет, скорее — переполненность, все через край, эмоций куча, внутри кипит, горит, глаза искрятся у обоих, дети рядом, все срастается, переплетается все плотнее, ближе, роднее, теплее, ощущение правильности происходящего, какие-то постоянные флешбеки в детство…

Но когда он не рядом…нет, все нормально, я, кажется, даже могу дышать, я работаю, занимаюсь с детьми, готовлю еду, мечтаю, читаю…но я каждую секунду его жду. Я чувствую, как моя душа протягивает свои руки к нему, просит: пожалуйста, вернись скорее, пожалуйста, внутри — все натянуто, как струна, будто в стойке-ожидании… Я все время его очень-очень жду, хотя он и так проводит с нами максимум возможного времени, всегда к нам спешит, не забывает позвонить, написать, отправить смс, когда он не рядом.


— Вначале мы были не юными и уже изрядно уставшими и битыми опытом различных отношений. Женя был очень сдержанным, недоверчивым, называл себя — «человек в коробочке». Мне казалось, что в моей жизни уже никогда не будет влюбленности и страсти.

— С тех пор поменялось очень многое. Мы живем в Турции, а до этого пожили в Беларуси, откуда Женя родом (я — киевлянка). У нас родился сын Кузьма, ему скоро три месяца. Женя уволился из компании, где проработал 13 лет, кардинально сменив род деятельности. Мы стали смелее, добрее, стали открытыми, замечаем красоту в мелочах, много шутим, смеемся и в целом радуемся жизни.



— Наши отношения начались в июле, в Турции, на отдыхе. Но мы жили в разных странах, у меня было трое детей и муж, отношения с которым расстроились намного раньше. Я сразу подала на развод, мы разъехались с мужем в сентябре. С Женей мы виделись по выходным — то я ездила к нему на два дня, то он ко мне, то я с детьми на неделю… Это было очень тяжело морально, да и физически. Но у Жени в его городе была работа, дочь, родители. А я жила в столице, моя жизнь и жизнь детей была организована. Но чувства взяли верх над расчетом, в декабре Женя решился сказать, что я и дети должны переехать к нему. А мы решились переехать. Через два месяца Женя сделал мне предложение, и в марте мы поженились. Тогда мне казалось, что все идет очень-очень медленно. Что совершенно невыносимо ждать так долго. Мы жили, питаясь друг другом. Мы бесконечно разговаривали, часто до утра, узнавая друг друга все больше и больше, все больше и больше влюбляясь. Женя уходил на работу в семь утра, возвращался в шесть вечера. Весь день мы были на связи по скайпу. Я занималась домом, учебой детей и вообще отношениями с детьми в целом, сплетаясь и с детьми все плотнее, ведь раньше у меня всегда была няня. Это было удивительное время познания мужа, детей и себя.

— Ничего хорошего не ушло в прошлое. Все — при нас. Разве что мы уже не болтаем до утра и не сидим привязанными к скайпу весь день, нет нужды — ведь теперь мы все время рядом — и утром, и днем, и вечером.

— Я тогда совершенно не видела наше будущее, как и Женя. В самом начале оно вообще казалось нам невозможным, слишком много было «но». Потом постепенно все складывалось, преграды преодолевались… Более того, мы и сейчас не очень-то видим будущее, нам хочется так много, а пока нас вполне устраивает наше счастливое настоящее.



— Если бы была возможность вернуться назад и что-то поменять, то, наверное, ничего не меняли бы. Это была необычная и непростая история, но каждый миг в ней был важен для итоговой гармонии.

— Для Жени было неожиданностью то, что я согласилась переехать из Киева в Гомель. Я об этом шаге ничуть не жалею — там наша любовь выросла и окрепла. Для меня неожиданностью стало то, что Женя взял на себя все отцовские обязанности сразу легко и непринужденно, будто так было всегда.

— Конечно, мы же живые и довольно часто устаем. Это мелкие бытовые конфликты. Миримся мы очень быстро, потому что мы оба не способны держать и таить обиды, сразу все выплескиваем и забываем. Обычно к концу ссоры мы, еще проговаривая какие-то свои недовольства друг другу, начинаем улыбаться, потому что пар уже вышел и стало смешно, что мы пытались ругаться из-за какой-то ерунды.

— Делиться счастьем — это нормально, естественно. Мы живем открытой жизнью, ничего не скрываем — и нам это нравится. Все пойдет так, как должно пойти. Что бы ни произошло в будущем, эта любовь жила и живет сейчас, и даже если когда-то она останется в прошлом, это часть нашей жизни, ее прекрасная, удивительная часть. Фото и посты всегда будут нам об этом напоминать. Даже сейчас, когда сложно, усталость наваливается, грустные мысли атакуют, достаточно пролистать журнал назад, прочесть пару постов, посмотреть на фото наших глаз, полных любви — и сразу приходит понимание того, какое мы имеем богатство сейчас, как нам повезло найти друг друга, отогреть, расправить друг другу крылья и лететь рядом.



Главные трудности, с которыми пришлось столкнуться и которые могли бы иметь серьезные последствия наших отношений:

Расстояние между нами в начале.

Работа Жени — и как следствие его отсутствие в будни дома.

Одиночество Леры в Гомеле — мы общались только друг с другом почти все время.

Неверие в нас окружающих.

Огромное количество бытовых обязанностей (дом и дети, плюс работа Леры на дому).
.

...И еще, если вы думаете что две истории выше -  ну просто Санта Барбары - то почитайте историю Виктории и Андрея Менде :)
Tags: йога жизни, наши статьи, семейные отношения
Subscribe

Posts from This Journal “семейные отношения” Tag

  • Встреча года 2017 - Юнона Лотоцкая

    Если говорить про главное событие года, то для меня это знакомство с Юноной Лотоцкой. Наверное, я все-таки хороший человек, раз Бог послал мне…

  • Вера и любовь в несчастливом браке

    # йогаблог_семейныеотношения Навеяно, но безотносительно... Когда я была замужем в первый раз (это там, где родились все дети), то была…

  • Инструкция по использованию меня

    Этого поста никогда бы не было, если б не семинар Юноны Лотоцкой и ее "Теория 10 выборов", в которой есть такое понятие как "карта…

promo d_yatsenko october 20, 2014 00:55 24
Buy for 400 tokens
1. Йога это все-таки немного секта? Ведь вы перестаете есть определенные продукты, меняете интересы, места отдыха, даже работу иногда? Хочу сразу заметить, что среди огромного количества того, что принято подписывать как "йога" - несомненно есть и такое, где прослеживается…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments