olga

Бесперспективные отношения, самообман и лень

В последнее время я не пишу в глянец, но так как-то получилось, что темы "про отношения" не отпускают в пользу более высоких величин:)))
Да и "про отношения" для меня лично является такой же йогой, как упражнения на коврике.  Потому позволю себе высказаться:)

Иногда у людей случаются бесперспективные отношения.

Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не "состыковывается" и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям  второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью.
Ты к нему так... а он к тебе вот совсем не так. А мы еще раз к нему так. И еще. А потом слезы.

Чаще всего, в последнее время, это происходит с девушками, которые хотят "одомашить" или "заполучить" определенного мужчину и, влюбляются в "плохих парней", в их грубой мужественности видя перспективу надежного мощного плеча и семейную опору, когда парням, в общем, именно с той девушкой нужен только секс.  Пусть парень тот, несомненно "самый лучший" и необыкновенный. Девушки им и вкусненькое, и всячески ухаживают, и ждут, и даже одалживают денег и "почему ты мне не позвонил"... и очень обижаются и все равно ждут что "скоро он будет иначе ко мне относиться"! "Я его победю!" По-моему, классика:)

Или, например, очень классный секс кажется прелюдией для не менее классной семейной жизни. Но далеко не всегда одно происходит из другого. Один из моих самых любимых фильмов "Горькая луна" вот как раз об этом.

Или, например, когда  только начали встречаться, то понапридумывали друг про друга массу всякого. Вот что безработный выпускник эстрадно-циркового училища тридцати пяти лет станет талантливым предпринимателем и подарит вам машину, или хронический бывший муж, оставивший нескольких жен и детей, станет, наконец, в нужных руках, примерным семьянином и любящим отцом.

С самообманом тут все понятно. Мы отчаянно цепляемся за некий образ и не хотим его отпускать.
Потому что нам так удобнее, в конце-концов:)
А вот с ленью все труднее.
Человеку бывает очень лень себе признаться в том, что видимая им картина мира не соответствует действительности.
Это именно лень - все мы, "верившие в лучшее" прекрасно понимали, что рисуемая картина не так хороша, как мы пытаемся убедить себя и окружающих. И этот вот "привычный оптимизм" - чрезвычайно опасная штука, скажу я вам.
Когда ты живешь в не самых хороших обстоятельствах, с не самыми осознанными людьми рядом, которые ведут себя по отношению к тебе не самым честным образом, но ты "проглатываешь" раз за разом их грубые слова, какие-то болезненные ситуации, твердя с "таким милым и заразительным оптимизмом" что "а у нас все равно все хорошо!" - это плохо становится некоей нормой и в болезненном мареве оказываются вообще все участники тлеющего конфликта.

Человеку иногда бывает мучительно лень перестать быть жертвой, например, и лишиться своего скромного небольшого кайфа осознания превосходства над "мучителем-агрессором" и "а я все равно буду хорошей!" Ведь это весьма эффективный способ почувствовать себя занятым благородным делом, причем со 100% успехом - вот так на ровном месте почувствовать себя "правильным, добрым, порядочным, воспитанным человеком" в обществе "грубияна, хама, эгоиста и просто злодея". И делать ничего не надо:))



Судя по моей статистике - еще никогда что-то, что изначально у кого-то в отношениях было "не так хорошо, как хотелось бы" - становилось вдруг качественно лучше. Потому так опасен этот ленивый самообман - что вот пройдет время, вот он поумнеет, вот он опомнится... вот он начнет меня ценить больше и тд. Мне бы хотелось ошибаться, конечно. Но когда муж всю жизнь, скажем, не торопился зарабатывать большие деньги - предположить, что вот внезапно что-то с ним случится и он ударится в работу - можно... но шансы невелики. Или, скажем, поддерживающий прохладные отношения с собственными родителями молодой человек вряд ли станет душевным хлебосольным семьянином. Или раздражающийся при виде чужих детей нарцисс сможет искренне захотеть и полюбить собственных. Или кто-то, очень нелестно и грубо говорящий о других своих, скажем, женщинах, не будет точно так говорить с кем-то и о вас.

Словом, мораль такая: бесперспективные отношения бесперспективны в том плане, что даже когда мы очень сильно чего-то хотим и нам кажется, что силы нашей любви хватит чтобы пробить стену - если человек по сути своей НЕ СПОСОБЕН на что-то, то очень мало шансов, что он вот возьмет и поменяется и искренне и чистосердечно станет таким, как нам очень хотелось бы (в комплект к одинаково любимой вами двоими музыке, прекрасно проведенному отпуску и прочим убедительным точкам соприкосновения).

Те отношения, в которых как-то там с самого начала что-то шло не так, булькало, трещало и пробуксовывало - кончатся. Иногда этот процесс занимает годы. Но такие отношения кончаются. Просто потому что они были в исходнике такими отношениями, которые кончаются. И вот когда что-то, по сути своей являющимся чем-то таким, что должно кончится - начинают всячески реанимировать (совместной йогой, религией, рождением детей даже...) - становится мрачной ловушкой, жрущих всех, кто в ней оказался. А всего-то перепутали роли...

Мне кажется, чтобы не допустить подобного, нужно всегда занимать немного созерцательную позицию такую... оставлять глоток воздуха между собой и своим отношением-оценками к происходящему. И не пытаться как-то растянуть приятные воспоминания на сегодняшний день, если сегодня уже совсем не такое, как обещанное вчера завтра:)


... этот пост размышлятельное продолжение вот к этому
promo d_yatsenko october 20, 2014 00:55 24
Buy for 400 tokens
1. Йога это все-таки немного секта? Ведь вы перестаете есть определенные продукты, меняете интересы, места отдыха, даже работу иногда? Хочу сразу заметить, что среди огромного количества того, что принято подписывать как "йога" - несомненно есть и такое, где прослеживается…
Это когда ты встречаешь человека и начинаешь к нему относиться каким-то особенным образом, но что-то у вас не "состыковывается" и вот отношение одного в паре явно не соответствует отношению-ожиданиям второго. И вместо того, чтобы менять свои отношения-ожидания согласно ситуации, кто-то начинает страдать и терять связь с объективной реальностью. (С)

Хорошо написано. Я бы еще усилила - что не начинает терять связь с реальностью, а продолжает жить в своей субъективной реальности, проецируя на другого человека свои фантазии, ожидания и грезы. И отношения бесперспективны скорее не потому, что другого человека не переделать, а он тут такой неподходящий попался, а в том, что проецирующий свои фантазии не умеет видеть другого человека. Под видеть я пониманию весь комплекс - и слышать, и чувствовать, - воспринимать другого именно как Другого, имеющего право на вот эту инаковость. У Джеймса Холлиса есть прекрасная книга на эту тему "Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника". Я писала немного о ней несколько лет назад (http://aliss-salut.livejournal.com/50176.html). Пока мы не умеем в другом видеть Другого, мы пребываем в бесконечном романе-самообмане с собой, а не в отношениях.
да, и такой человек будет думать, что с кем-то другим все же получится, а не тут-то было, когда проблема в нем самом
Согласна с тем, что людям бывает лень что-то улучшать в своей жизни. Но еще мне кажется, что вот это "сделать вид, пропустить, а там обойдется" идет еще и от установки "любовь до гроба, и в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности и т.д." Когда какие-то отношения заканчиваются, это считается неудачей, потраченным временем, отданными впустую лучшими годами... А людям не нравится чувствовать, что они неудачники и облажались - это другие ошибаются, попадаются на чью-то удочку, остаются в дураках, а я-то нет! В сказках про всяких принцев-василис главный/ая герой/иня - это я, а у главных героев таких сказок все заканчивается хорошо, жили они долго и счастливо и умерли в один день. Вот признать, что нет, сказки не случилось, хоть в самом начале отношений, когда гормоны зашкаливали, их было так легко принять за сказку, это самое сложное - опять не как в кино, черт возьми!
Ну, а на женщин вешают еще установку "отношения нужно пытаться сохранить до последнего", а если отношения разваливаются, то женщина что-то там не смогла, климат в семье нужный не создала, а если мужчина совсем уже стал вести себя по-свински, то - исключительные психологические и экстрасенсорные способности в самом начале знакомства не проявила, ай-ай-ай, ненастоящая женщина. Кому же хочется быть ненастоящей? Вот и стараются, "уступают", "идут на компромисс" вместо того, чтобы быть счастливыми.
А про душевный покой, психологический комфорт, радость от отношений для обоих участников я особо нигде не встречала. Наверное, про это пишут, но нужно специально интересоваться темой. А то, на что натыкаешься постоянно в интернетах/журналах - как удержать, как задобрить, как сманипулировать, как убедить, как нужно хвалить/ругать, как нужно выглядеть и т.д. Не про гармонию и счастье это все, вот к нему и нет осознанного стремления.
один в один ситуация с моей сестрой и её сожителем.
"Судя по моей статистике - еще никогда что-то, что изначально у кого-то в отношениях было "не так хорошо, как хотелось бы" - становилось вдруг качественно лучше. Потому так опасен этот ленивый самообман - что вот пройдет время, вот он поумнеет, вот он опомнится... вот он начнет меня ценить больше и тд."
100% так! Сколько женщин на этом "погорели"!
Могу опровергнуть. У меня сначала в отношениях было "не так". Зато теперь все идеально.
Да, не сразу
Написан полный бред. странно что это пишет человек-ёг

Вы как никто должны бы знать, что идеальных отношений не существует в принципе. Пока люди не поумнеют. Если люди изначально самоосознаны и ничего не ждут друг от друга. Тогда и будут нормальными отношения. Но в сегодняшнем мире потребления и лютой зависти друг другу, это почти невозможно.

Следовательно статья тупо не о чём. Из разряда запостю ка я очевидную вещь, понятную всем и без меня.
Согласна, с Вами, конечно...
но ведь не все люди самоосознанны к сожалению, большинство, такое впечатление, этого даже совсем не хочет. Если почитать, например, женские форумы (яснео дело, что нормальные йоги такое не читают, но я люблю подобные места за лишенную благостности и стерильности атмосферу "простой народной насущности") - то становится ясно, что муж, как раз вот очень должен, родители - должны, дети- должны, учителя - должны, врачи - должны... потом идут топики про разводы и "какой он подлец" и постоянное нытье "какие они все редиски" и "почему меня никто не любит". Увы.. увы.. это реальная жизнь вокруг нас и я пытаюсь писать хоть и банальщину, но, судя по откликам и по тому, что снова и снова всплывает в разговорах "неойоженной" тусовки - достаточно неочевидную в массах. То есть не только срез женских форумов, а вполне и такие живые люди из моего реального окружения.
Хорошо написано, очень жизненные замечания (хотя, в чём-то прав был последний комментатор - идеальных отношений не бывает, и с чем-то можно смириться, если это не очень существенно). Я сам был свидетелем ситуаций с "плохими парнями", когда девушка видела опору и защиту и всё такое, а на деле оказывалось всё более прозаично. Любите, девушки, хороших парней! :)

Edited at 2014-10-21 05:06 pm (UTC)
Любите, девушки, хороших парней! :) - золотые слова! :))))
Хорошесть - для каждого понятие относительное. И хороших людей, бескорыстной дружбы, чистой любви просто нет, нет и не будет. другое дело, что есть свой человек и все тут.)
Люди ошибочно думают, что партнёр будет всячески улучшать их жизнь вместо них самих. Станет заботливым родителем и добрым волшебником в одном лице.
Ну и ещё это ужасное "так принято". Общество до сих пор считает ущербным одиночку любого пола. Поэтому так легко действует принцип "хоть и плохонький, но свой".

Edited at 2014-10-21 10:59 pm (UTC)
Я согласен с Вами в части касающейся созерцания человека,но только после того как Вы его узнали.А узнавать можно и нужно простым и понятным способом-спрашивать все ,что интересно ,не пользуюсь способом опроса-допроса,а живого диалогового общения.И внимательно слушать собеседника ,не перебивая его,когда в друг у тебя,что то в голове зашевелилось в виде свежей мысли не терпящий отлагательной озвучки))А вот когда ты все словесно узнал и осмыслил и понял,что теоретически искомый образец тебе подходит,тогда то и нужно созерцать отдавай предпочтению Действию образца.
я бы еще страх перед будущим добавила. Вот сейчас у тебя хоть что-то, да есть. Какие-то отношения, какая-то близость, хотя бы чисто физическое присутствие партнера. А если открыто и честно посмотреть на ситуацию, единственный выход - расставание. И тогда не будет вообще ничего. Редко кто слеп настолько, чтобы совсем не понимать, хотя бы в глубине души, что ничего хорошего уже не светит. Но хочется дать себе "еще 5 минуточек"

Если у людей есть общая цель - они к ней придут, какими бы на первый взгляд несовместимыми они ни казались. Но если в некой точке интересы их расходятся - пиши пропало.
Права все-таки была Д.Остин: счастье в браке - дело случая! Его не вычислишь.
В эссе автор приводит примеры утрированные, в которых ситуация вполне ясна с самого начала. В реальной жизни люди редко "цепляются" за явно неподходящую им пару.
А вот как быть в ситуациях, когда вроде все по формальным признакам в порядке: люди одного круга, оба хотят семью, детей и т.д. , а внутренней уверенности в правильности выбора нет.
К тому же на начальном этапе каждый из партнеров старается показать себя в как можно более презентабельном виде, вуалируя свои недостатки. А потом, само собой, расслабится, и реальная картина будет сильно отличаться от демоверсии.
Вот в этот час Х и решается судьба отношений: готовы ли партнеры к терпению в период "притирки" ради того, чтобы оставаться вместе.
На самом деле основа счастья это всего лишь две вещи: уважение к личности избранника (обоюдное разумеется) и умение разговаривать общаться проговаривать договариваться. Тогда брак будет счастливым
хорошая иллюстрация к концепции "люди не меняются". Я сама приверженка этого мнения, хотя это и кажется грустным фактом... хочется всё-таки верить иногда и в сказку. Но в итоге, когда видишь в партнёре моменты, которые бесят, вопрос задаётся себе и сужается до земного и понятного: "готов ли я мириться с тем, что мне не нравится. если готов - то можно идти дальше. если не готов - то можно прощаться, тк всё равно это едва ли удастся исправить. ведь по принятой мною концепции люди не меняются". Это одна из концепций, которая упрощает общение между людьми)