zen

Правило синхронизации - главное правило счастливой семейной жизни:)

Пару дней назад нам закинули идею повторить беседу о "семейной жизни без стресса".
Пока будем думать над форматом-локацией этого мероприятия: можем, например, снова собраться в чайной комнате в Би Хеппи на часик с небольшим, можем объединиться с нашим учителем и повторить "друзья, враги, родственники", с йогой, медитацией и без попсы, а можем вообще записать беседу на видео и никуда не выходить из дома:)


Так вот, как-то забавно, если честно, говорить о неких "правилах, которые сделают вашу семью счастливой" :))) если бы все было так просто! ведь все мы разные, и в каждой семье все по-своему.

Но есть кое-что, подходящее для любой пары.

Всё, всегда должно быть осознанным-явленным для обоих. Собственно, это может вообще быть единственным правилом, только вот говорить о нем придется несколько часов, если не дней:)

Путь по семейной жизни напоминает путь слепца, который палочкой постоянно пробует, проверяя - так, это можно? тут есть дорога? тук-тук... тут есть дорога? тук-тук тут нет лужи? тук-тук все нормально, тут можно идти? Тук-тук... ты рядом? ты меня слышишь?

Так вот очень важен момент "синхронизации" между супругами. Чтобы все то, что касается семейных-совместных планов-идей-представлений из одной головы полностью отвечало аналогичному разделу в другой голове. Потому что часто бывает, что двое живут под одной крышей, воспитывают детей, но далеко идущие цели и мечты, предполагающие активное в них участие второй половинки - остаются для этой второй половинки делом неявленным и даже местами неожиданным:)

Важно договориться - осознанно! - и понять, принять, проглотить и жить дальше по следующим пунктам:

- Какие "папки" вообще будем синхронизировать. Что у каждого из нас есть "мое, личное, не трогай" и никаких обид при этом. То есть степень близости, открытости между супругами. У нас в семье, например, не так важно личное пространство каждого, это просто наши индивидуальные особенности - потому мы вполне комфортно и естественно чувствуем себя с открытым доступом в соц-сети, почты и телефоны друг друга. Это как-то само получилось, мы не договаривались. Телефоны валяются, разряжаются, мы их забываем дома и друг другу подвозим, отвечаем, когда кто-то не может говорить (скажем, за рулем). И кого-то это "приятно удивило" что вот, мол, у нас два ноутбука, мы ими постоянно меняемся, на каждом из них установлено по два браузера, в одном залогинен муж, в другом - жена.
Но речь тут не о телефонах-паролях-тайных переписках:)
Дело в общей семейной настроенности.

Семья, живущая в двух разных квартирах гостевым браком, имеющая большой пласт "несинхронизированных" личных "папок" может быть такой же счастливой, как спящая на одной подушке под одним одеялом и читающая почту с одного почтового ящика.

Есть некие правила игры, зоны комфорта, уникальные семейные экосистемы - жить в которых именно_этим_людям комфортнее всего.

И проблемы начинаются на этапе "ломки", когда тук-тук... ой, там лужа... но "ты же меня любишь?" "но ради нашей любви"... и человек, вздохнув, соглашается, ведь "так надо... ради любви стоит и потерпеть". Но не растворяет свои неприятные ощущения, а записывает свои уступки в маленькую черную книжечку и при удобном случае предъявляет "а я ж тебе..."
Так нельзя.
Поняли. Согласились. Приняли. Click here to accept. Ok. Живем дальше.

Нужно иметь смелость, выдержку и отсутствие лени, чтобы сказать "нет, мне это некомфортно. я так не смогу, я пока что cancel" Намного проще покивать и сказать "да-да, конечно!" и перекантоваться, перебиться на первых порах, чтобы сейчас не трогали. "как-то оно будет..." Но синхронизации не случилось.

Ведь в одной голове уверены что "все хорошо, по плану, живем дальше", но в другой в это время "мне это нафиг не нравится, я не хочу это все".
"но как-то оно будет..."
Потому так важно, чтобы и инициатор идеи и соучастник отлично понимали друг друга, видели насквозь и не боялись показаться "нетактичными" "разочаровать в себе" и т.д.

"Семейная синхронизация" предполагает очень честные и понятые друг другом ответы на многие насущные вопросы:

- тебе будет лучше, если я пойду с тобой или останусь тут и сделаю такие-то дела?
- тебе будет комфортнее, если я уеду на пару дней к подружке, а ты сможешь отдохнуть?
- тебе будет комфортнее, если ты сейчас посидишь одна и почитаешь, а я в это время поработаю в своей комнате?
- тебе хочется поужинать с нами, или ты устал и хочешь побыть один?
- ты хочешь провести эти выходные с нами, но ты чувствуешь, что мало общаешься с родителями и это гложет тебя и ты хочешь им помочь?
- тебя достали на работе и ты просто хочешь чтобы тебя никто не видел и не слышал?

То есть "тук-тук?" "тук-тук!"
"я хочу побыть один, потому что я устал, а не потому что ты мне надоела и я хочу развестись"
"я хочу побыть одна, потому что я привыкла быть одна время от времени, мне это важно, и я очень люблю тебя и рада, что мы вместе"
"я хочу поехать на море, я понимаю, что это очень важно для тебя, но я опасаюсь за свою работу, пойми, я не готов сейчас уехать на так долго, ведь я работаю для вас"
"я очень хочу на море, я готова сама на все заработать и оплатить, но я не хочу ехать если ты будешь чувствовать себя некомфортно"

2. Следующий момент синхронизации - Неприятные Темы.
Скелеты в шкафу есть у всех. Неразрешенные конфликты с родственниками, прошлые браки, всякие неприятные ситуации. Совсем не нужно сыпать соль и царапать старые раны, но нужно инвентаризировать эти все скелеты, выдав каждому порядковый номер и краткую характеристику с алгоритмом действий, зоной ответственности. Это очень трудно, потому что в семьях проще всегда вздохнуть и согласиться, чтобы не ругаться сейчас, а потом втихаря смотаться к маме и подкинуть ей денежку, только чтоб жена не узнала, повидтаться со старой приятельницей, которая просто хорошей душевный человек (а жена все равно не так все поймет). И тому подобное. Нужно иметь смелость произнести и признаться.

Например:
- отношения с родственниками друг друга: проще всего быстренько переругаться, "забрать мальчика себе" и появляться в доме "этой лезущей не в свое дело мегеры-свекрови" раз в год на праздники чтобы попить чай. И выстроить частокол "это наша семья, не лезьте в нашу жизнь". Но у мальчика все равно есть мама, которая скучает по нему. И он по ней. И лет 25 очень близкой семейной жизни за плечами. И когда любимая женщина становится агрессором - это больно и ей может захотеться отомстить рано или поздно.

- отношения с бывшими: проще всего "вычеркнуть из жизни" и сделать вид, что их нет и не было и вообще "сейчас все по-другому". Но проще это только для нового супруга или супруги - всякие личности из прошлого его семье действительно отношения не имеет и строит он с чистого листа. У второй половины есть те же 2-5-10 лет брака-отошений-воспоминаний, которые так просто ну никак не вытравишь. И беря в жены, или выходя замуж за кого-то, мы вообще-то выходим замуж и за всю его родню, близкую и дальнюю. Об этом как-то принято забывать в последнее время:)
Синхронизация с родственниками-бывшими-скелетами-в-шкафу обязательна:)

3. Синхронизация по работе-финансам

Это только на словах красиво звучит "у нас равноправие и общий бюджет". На самом деле в семейных финансовых отношениях всегда кто-то чуточку главнее. Кто-то оплачивает основные счета, отвечает за "кассу" в общем. Вполне логично при этом, что кто-то второй "моет горшки":) В ситуациях, когда при видимом "равноправии" кто-то один отвечает и за кассу, и моет горшки - возникает невольное напряжение, раздражение. Если тот, кто "моет горшки" не согласен со своей ролью, но по каким-то причинам не дотягивает до "кассы" - может начаться конфликт, партизанская война и "подлянки". С другой стороны, для женщины, например, желание выйти из роли "мойщика горшков" -отличный стимул начать развиваться. Для мужчины - и подавно:)

3. Отношения друг с другом

На самом деле, далеко не всегда стоит жить "как муж и жена" и спать под одним одеялом на одной подушке. Два человека могут искренне любить друг друга, но совместный быт, совместная почта, совместные посиделки с родителями - не подходят. Как не подходит еще много и много всего. Как кто-то любит овсянку, а кто-то омлет:) Потому, когда быт начинает заедать, когда такой интеллектуал и романтик в быту оказывается раздражающим предметом мебели или в повседневной жизни напоминает дорогой аксессуар - стоит просто сдвинуть общение на тот уровень, с какого вы начинали, при каком вам было комфортно. Не расстаться навсегда и хлопнуть дверью! В этом очень трудно признаться - ведь прекрасные любовники далеко не всегда становятся прекрасными мужьями. Прекрасные друзья не всегда бывают прекрасными любовниками... великолепный собеседник и таланлтивый человек - не всегда становится преданным, надежным другом... И если в отношениях все начиналось с восхитительного секса, а после заключения законного брака - общих точек пересечения больше не находится - вполне логично и не страшно будет вернуть все на исходные позиции.
Важно понять КТО вы друг другу.

Брат-помощник-друг и сестра-соратник-подружка
деловой партнер - соратница
учитель-наставник-покровитель -ученица-помощница-младший научный сотрудник
какой-то один чужой человек - какой-то второй занятый своим делом чужой человек
хам - жертва

(ролей может быть тысячи, просто подумайте над этим!)

Словом, важно понять, как вы относитесь друг к другу на самом деле, какие у вас ожидания, и насколько ваши вторые половинки ПОНИМАЮТ и ИСКРЕННЕ ПРИНИМАЮТ эти ожидания. А не говорят "да, да, конечно-конечно" зная, что в противном случае получат по голове.
Это и есть синхронизация:)
promo d_yatsenko октябрь 20, 2014 00:55 24
Buy for 400 tokens
1. Йога это все-таки немного секта? Ведь вы перестаете есть определенные продукты, меняете интересы, места отдыха, даже работу иногда? Хочу сразу заметить, что среди огромного количества того, что принято подписывать как "йога" - несомненно есть и такое, где прослеживается…
Оль, как вовремя и хорошо написано.
Для меня - это лучший ваш текст! Или для меня он сейчас актуален и важен!
И еще мне кажется, что пока нет детей или 1 ребенок или ситуация более менее благополучная то без синхронизации можно протянуть много лет. Но когда все сложнее то уже никак. нужно синхронизироваться)))

Пишите, люблю вас читать.

может когда нибудь напишите, как выжить с погодками и близнецами, без помощи)))
Re: Оль, как вовремя и хорошо написано.
Спасибо!

Не вовремя проведённая синхронизация может привести к разводу с детьми - иногда бывает, что жена очень хочет ребёнка, а муж... "как-то оно будет" и потом становится еще и мерзавцем "бросившим семью" - а нужно было всего лишь честно синхронизироваться:)))
да, именно так...я и мела ввиду, что надо заранее...а когда появляются сложности, быть готовыми)
понравилось!!Мне еще нравится описание семья-дружба у Светланы Ермаковой.
А как вы думаете, что делать, если десять лет оба молчали, мол как-нибудь, а потом у одного накопилось столько негатива, что он решил начать синхронизироваться-обсуждать все. А второй не готов и не хочет таких разговоров и вообще не понимает в чем дело...
Я считаю, что рано или поздно, второй подтянется за первым. Ведь первый начнет меняться не просто ради себя, а синхронизироваться со своей стороны с тем вторым, то есть менять в себе все то, что у них там не состыковывалось. Той второй стороне остается только удивляться и привыкать:))) И шаги навстречу будут сделаны обязательно, просто не так сразу - 10 лет непонимания ведь тоже срок немалый.

Но речь тут идет о настоящей честной синхронизации, а не "вот давай я тебе, а ты мне... и вообще ты все не так делаешь, давай об этом поговорим" :)))
Ага, спасибо! Я тоже так думаю, что все еще может синхронизироваться, главное, чтобы у обоих было желание развивать отношения дальше.
Не подтянется... для многих легче заменить не устраивающие отношения, чем над ними работать.
Спасибо за текст по важной теме. Но, честно говоря, чувство каких то прописных истин, что надо общаться и понимать друг друга и будет счастье. Может вы пытались объять большую тему сразу и такое ощущение сложилось.

Мне кажется что термин 'синхронизация' не совсем удачный, так как предполагает что люди что то хотят, делают одинаково, когда то, о чем вы говорите, это понимание и принятние, выражение своих потребностей. Потому что когда оба смотреть друг на друга не могут, это тоже синхронизация :)

Но если вот если таки синхронизаций называть понимание позиции другого, это же не значит, что она сразу принята другим человеком. Например, я выслушала и поняла, что муж устал и сил у него нет кушать вместе, но можно же и напрячься, когда я так старалась, и ждала, и вообще, что это за семья, что не ест вместе?! Или там кто то долго молчал, но потом сообщил, что переписка мужа с подружкой достает и муж как бы обдумал и понял, что подружка и впрямь женщина интересная и может волновать жену, но решил что ей надо бороться с низменными эмоциями и не приставать со своими глупостями когда тут чистое высокое общение. Так люди обычно скандалят перекрестно своими позициями и потребностями не слыша друг друга. Так что я не поняла, как это выход. Может я конечно что то упустила.
Да уж, тема трудная и так вот одной статьей ее точно не опишешь всю чтоб понятно было.

"синхронизация" - это вообще у меня имеется в виду не как в синхронном плаванье, когда тупо копируются движения и "мы все делаем вместе", а именно общие понимания, что одна голова прекрасно понимает отношение другой головы к определенным вопросам. Как видимость общих папок, одинаковый доступ к ним. Эти отношения к разным вопросам не должны обязательно совпадать, но набор пониманий как такоых должен быть одинаков: рассмотрим пример с ужином

- когда уставший будет знать, что его отказ может испортить настроение приготовившему, а приготовивший, в свою очередь, будет знать, что уставшему сейчас больше всего на свете хочется в душ, чай и чтоб никто не трогал - ситуация "сама" как-то разрулится. Не будет новых проблем и недопониманий, что когда мало того, что ты устал, у тебя острая потребность побыть наедине с собой у себя дома, так тут вторая смена "и мы же семья!" "я же старалась!" "можно и напрячься!".
И у приготовившего тоже не возникнет обид: "у нас нет семьи, раз мы не едим вместе!" "меня не ценят!" и тд... господи, это просто какой-то ужин же - "семья" выражается именно в фактическом сочувствии и понимании друг друга, а не в формальных каких-то мероприятиях:))) Человек отдохнет, восстановится и буквально через пару часов все будет иначе:))

Касательно переписки мужа с подружкой - если он понимает, что жене это неприятно, но собственное удовольствие ему важнее, или он не может привести никаких доводов, которые бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успокоили жену, то тут вопрос жене: пожалуй, отношения с таким мужем напоминают уже отношения с приятелем: а что, в таком случае, делать с приятелем под одной крышей? С ним можно встречаться в барах, в кино, в мотелях или на работе))). В этом очень трудно признаться, ведь хочется, "чтобы он... он ведь муж... вот мы когда-то..." но когда ДЕ ФАКТО человек ведет себя НЕ как муж, НЕ как любящий, заботливый, то ЗАСТАВИТЬ его формально быть тем, кем он не является, может, и можно (особенно когда есть финансовый интерес с его стороны, или элемент шантажа какого-то), но искренне и от души он вряд ли будет преднаным, любящим и заботливым, как нам того хочется.
ТО есть вот синхронизация: мы оба знаем, что тебе пофиг, что мне неприятна твоя переписка, но то, что мне неприятно - для тебя не более важно, чем "неприятно" какого-то простого человека... а тут - ну мало ли кому неприятно бывает, у каждого своя жизнь. То есть я твоя жена становлюсь со своими интересами на уровень "каждого". И когда мне понятно, что тебе это не важно, то я не могу считать себя своим самым близким и родным человеком, просто потому что ты таковым не являешься. Но, разобравшись в этом, мы не будем становиться врагами, а решим, какие иные, не настолько родственно-семейные точки соприкосновения у нас есть и будем жить дальше :)
Ну вот я как раз и не совсем согласна, что общее понимание что то решает.

Вот в первом варианте, мне кажется, совсем не факт что ситуация сама разрулиться. Ведь каждый же думает, что "если он/она любит" то поймет меня. И зачастую, никто не хочет ничего делать, пока другой не сделает ("если ты извинишься, то может и я тогда", "если бы он начал себя нормально вести, то я бы сделала так, а как с таким человеком можно" и т.п.)

Или в примере втором, муж НЕ как муж, НЕ как любящий, себя ведет и заставить его делать так как надо (нам) не получается. Что дальше? Бросать неправильного, ищем получше?
Ой не, не, это точно из другой оперы: "никто не хочет ничего делать, пока другой не сделает" - наверное нужно было уточнить это мне в исходном тексте! Ведь когда, скажем какой-то дивайс и комп синхронизируются - оба должны быть включены и открыты, готовы к этой синхронизации. То есть даже кто-то один пусть начнет и будет "стучаться" - авось пробьется. Но не "мстить" потом при первом сеансе связи, конечно, что "почему это только я... а вот я... " и тд:)))

А это вот "если не извинишься, то я..." - может быть даже частью синхронизации, но уже в процессе, когда тебя точно слышат и понимают.

Второй пример: зачем же сразу бросать мужа? Бросать нужно свои надежды и отношение к этому человеку как к такому, кто не способен на причинение нам боли. А там разбираться. Что он нам дает, кроме этой вот боли. Что мы ему даем. И как к нему относимся. Синхронизироваться в общем - и только поняв на каком вы свете - уже принимать решения. Может быть так, что муж пылинки сдувает с жены, детей обожает, балаует, все по дому делает, жалеет, поддерживает, но вот эта переписка... тут нужно говорить, разбираться, смотреть на свое поведение - может, как-то отдалились, может, как-то само-собой его присутствие и забота воспринимаются.
А может быть так, что каждый в семье сам за себя, муж вряд ли поможет, даже скорее на шее сидит, да и не только одна эта переписка в отношениях с ним удручает. Иногда ведь бывают такие отношения, что действительно лучше разойтись...
Спасибо за такой развернутый ответ! Согласна, что синхронизация возможна когда оба настроены и что если, нет, то надо начать кому то. По второму примеру тоже впринципе, но чувство, что начинаешь как то меркантильно мужа на себе полезные качества раскладывать и соизмерять пользу его в обиходе и нужность :)
Приятно удивлена, отличный текст, очень понятный и доходчивый. У меня про вас диссонанс в голове)))
Вот до этого места я думала, что автор - Дима :) Эк вас синхронизировало )))))

А так все верно. Когда все честно.
Спасибо, так свежо и так к месту. Просто-таки новая размерность пространства вводится, как в математике фракталы - когда как бы уже не одномерное, но ещё не двухмерное. Помогает в сложных браках, у нас ведь и правда умолчательные представления у многих - или идиллия, или развод, а когда оказываешься где-то посредине кажется, что нужно или туда или туда выплывать, а пока не получается. Этот текст пришел как лоция для заблудившегося морехода, по крайней мере, можно прекращать переживать, что "у меня который год всё не так", и разбираться, как с этим жить :)